Jonnas detaljer

Idag ska jag plugga och flyttstäda lägenhet. Fantastiskt…

När vet man att det är dags att skaffa hund?

Eller katt?

Alla verkar liksom veta. Ta ett moget, medvetet beslut. Veta att man ska klara det redan innan de skaffar djuret? Hur vet man det? Jag får helt ångest. Tänk om jag egentligen borde vara matte nu, utan att veta om det.

Sådan himla tur att jag inte börjat fundera på kids ännu.

Jag har fått exakt spottlängd på mitt hår. Varje gång jag spottar efter tandborstning kommer håret fram och fångar upp loskan i luften. Jag försöker komma ihåg att jag ska sätta upp det men ibland glömmer jag mig då vanan med långt hår inte satt sig i benmärgen ännu.

Långt hår:

* Fastnar i trädgrenar då man cyklar under dem.

* Sliter och drar då någon lägger armen runt en.

* Gör så att man inte kan röra huvudet i sängen då håret hålls fast av axlar och rygg.

* Är ganska tråkigt

Meeeeeen eftersom 99 av 100 flickor har (och kan) långt hår ska jag inte vara sämre!

Min tandhygienist gav mig en liten burk igår innehållande detta:

- Det här är modellerna på dina tänder. Du kan ta hem dem och om du behöver nya skenor om några år så kan du bara ta med modellerna, sa hon på ett seriöst tandhygienistiskt sätt.

Skojar hon?, tänkte jag. Menar hon att jag ska ta hem dessa sköra tandavtryck i keramik, flytta runt med dem till alla ställen jag bor på, och sedan ha dem hela om några år? Var ska jag ha dem? Mina tänder i keramik. I fönstret? Som prydnad inne på toan? I smyckeskrinet?

Det tog en cykelfärd hem:

Jag är en bil och tåg-sovmänniska. Somnar på ett kick då jag sätter mig och vaknar av dreglet som börjar rinna ned på kinden efter ett tag. Nu har detta förändrats. Jag har börjat sova med superöppen mun. Jag förstår detta då jag vaknar och har kramp i käkarna samtidigt som tungan måste bändas loss från gomen.

Jag vet inte vad jag ska göra åt detta bekymmer. De andra passagerarna kan ju inte veta åt vilket håll de ska titta! Att de fortfarande inte stoppat upp en potatis i käften på mig är ett mirakel.

Från och med nu måste jag börja hålla mig vaken. För att återta kontrollen över min kropp.

Vad säger man om det här? Vad tycker man? Vad känner man?

Jag har köpt oljeflaskor på Rosendahlsträdgård. Nu kan man köpa Eldorado-olja på plastflaska och hälla över till lyxflaskor.

- Mamma, ska jag bajsa med magen?!, skrek min pyttelilla granne över mig kl 6 i morse.

Bajsa med anus ungdjävel och pressa med magen, väste jag med gegga i ögonen, fis under täcket och en dödande morgonandedräkt.

Hon är expert på att väcka mig exakt kl 6. Hon sjunger kareoke till Pippi Långstrump, hon testar sin mammas klackskor, hon kollar hur länge en mobil kan vibrera på golvet….

På kvällarna får hon små psykbrott på att hon måste bada, på att hon måste sova, på att hon måste äta…

Hur gammal måste man vara för att bli vräkt? 4? 5?

Det har hänt så mycket att jag inte vet var jag ska börja:

* Första flugdödandet för året inträffade i mitt sovrumsfönster idag.

* Jag har sett en man äta wasabi för första gången.

* Jag har slarvat bort en påse bananer någonstans i mitt rum.

Nu måste jag stressa vidare.

I helgen såg jag en muslimsk kvinna med slöja som ammade sitt barn på drottninggatan. Jag ville stanna upp och fråga hur hon tänker och vad religionen säger? Jag vågade inte. Istället gick jag vidare med mitt fladdrande hår och mina vältäckta boobisar.

Dagar då matlagning inte prioriteras så högt.

Inatt har jag plomberats. Hela natten drömde jag om att någon stack in den lilla plomberingsapparaten i mig och plomberade likt en bikinitrosa. Man kan plombera ihop massor av delar på kroppen. Man kan plombera ihop tårna, vika ihop armbågen och plombera, plombera munnen och värst av allt: Ögonen. Mina ögon favoriserades i min dröm, så de blev fetingplomberade av små plastiga trådar.

Tolka det ni alla Freudianer out there.

Melodifestival. Telefonröstning. Funderar på hur länge de ska förklara hur telefonröstning går till? Det måste väl bli till en generationsfråga? Snart måste väl ALLA fatta hur man röstar? Stoppa in bidragets nummer i telefonnummrets xx, ring.

Funderar också på själva systemet. Om man inte får rösta på Sverige måste vi väl ändå rösta på den sämsta? Så att ingen vinner över Sverige. Och om alla tänker så kan ju inte den bästa vinna, utan den sämsta.

Förra året vann Serbien.

Jag har börjat på ett nytt gym i stan. Det är väldigt trevligt och min socialtapp slår i höjden varje gång jag kommer inför dörren. Jag blir så social att jag varje gång denna vecka bett om hjälp att sätta på löpbandet. Receptionisten får följa med mig in i löparsalen och trycka på alla knappar till min springmatta. Det är mysigt tycker jag. Sen höjer jag ljudet på TV-apparaterna och försöker trevliga mig med de andra fläskrumporna. De är inte lika sociala som receptionisterna.

Det roligaste med nya gym är kupperna. Kupper kan man bara göra de första veckorna tills de börjar känna igen mig. Den roligaste kuppen var att ställa mig mitt emellan 4 spännisar som stod framför spegeln och lyfte megastora vikter. Jag tog en 1 kg vikt i varje hand och började pressa vikterna mot taket. Jag gjorde grimarser med ansiktet och utåtpustar med munnen varje gång jag lyfte. De andra 4 som hade drygt 18 kilo mer än mig visste inte riktigt var de skulle titta. Detta är oerhört tillfredställande för mig.

Imorgon ska jag se hur receptionisten reagrear när jag säger att jag väger 90 kilo då denne hjälper mig ställa in mitt löpband.

Om man någongång ska dricka rödvin i livet så tycker jag att man ska göra det från det lutande tornet i pisa-flaskan. Skit i vinet, det är flaskan som räknas.

Idag sa en 68-årig tant till mig: ”Du som är förhållandevis ung…”

Jag har inte kunnat släppa det. Vaddå förhållandevis ung. Det fattar väl jag det att jag är ung i jämfört med henne, men är inte jag ung överhuvudtaget? Va!? Även i jämfört med en 3-åring så är väl en 25-åring ung för tusan! Och fräsch. Och vacker. Och intelligent. Visst?

Eller försvinner ungheten runt 23 och sedan kan man bara kalla sig ung om man förhåller sig till andra?

Idag ska jag sminka. Det är mitt nya jobb. Att sminka. I 8 timmar ska jag sminka. Jag kommer att få sminkarmbåge.

Sminkföretaget säger att jag ska se proper ut. Jag har försökt att säga att jag sminkar bättre i mjukisbyxor än i nylonstrumpor men den gick inte hem. Så idag ska jag se proper ut.

Jag har funderat på vad som är värst; att motivera sig själv att sminka i 8 timmar om dagen eller se proper ut i 8 timmar om dagen. Imorse då jag drog in mig i svart nylon så var svaret givet. Properheten 40 timmar i veckan kommer att tortera mig till att bli dräggigare än någonsin på fritiden.

Inatt var första natten på 9 månader som kaffe kl 22 på kvällen hade inverkan på mig. Jag var vaken 1 timme mitt i natten då jag låg och uppfann saker. Detta ska jag ta patent på:

* Sovmössa i siden för alla långhåriga människor som trasslar in sig i sitt hår under natten (eller partnern trasslar in sig). Siden för att håret inte ska bli slitet.

* Små gummiklämmor som man kan sätta på bordskanterna så att bebisen inte får jack i pannan då de lär sig att gå.

* Små plasthandskar och våtservetter som ligger runt varje glas på sommaren.

Är allt detta redan uppfunnet måhända? Hoppas inte det. Speciellt inte nattmössan. Den ska jag sy i sommar. Vänta ni bara.

Funderar på vad man kan göra om man är riktig Ovän med någon och tröttnat på att beställa Edet-pappershållare och Bamsetidningar till dennes adress? Jag har kommit fram till att bland det värsta man kan göra är att anmäla personen till ”Bonde söker fru” eller ”Frusna män söker fru” (eller vad den nu heter). Vad kan bli värre än att placeras in i en reality serie utan att vara intresserad av bonden/den frusne mannen och sedan röstas ut för att man inte var tillräckligt bra. Fyyyyyy så jobbigt.

Jag gissar på att det snart kommer att komma ”Gamla pensionärer söker sexpartners” och ”Fångar på kumla-anstalten söker partner”. Allt är bara en tidsfråga.